Apple iMac (24 pulgadas, 2,8 GHz) Comentario
Apple ha dejado claro que es igual de mucho de moda, ya que se trata de rendimiento y la reciente actualización de la línea iMac confirma este punto.
DISEÑO:
El diseño de la nueva iMac es la misma que los modelos anteriores, no hay mucho que hablar en el exterior. Usted todavía tiene su carcasa de aluminio y mostrar su vaso LCD de 24 pulgadas, junto con el soporte de webcam normal y el soporte del micrófono. Bluetooth, Wi-Fi y por ejemplo a partir de los modelos de iMac de edad también se incluyen también. También es compatible con tres unidades USB en la parte posterior, dos puertos de audio (auriculares, micrófono), FireWire 400 y 800 puertos y por supuesto, la salida de vídeo propietario de Apple inútil.
El sistema lleva el mismo coágulo de carga de la unidad de CD / DVD como en los modelos anteriores, que es un poco decepcionante. Para una empresa que estaba en el carro de Blu-Ray desde el inicio que se puede esperar que son dos años en el mundo de alta definición (y la guerra de formatos más) Apple podría pensar en meter un disco BD en una máquina tan caro.
El único inconveniente de la nueva iMac (como es el caso con la mayoría de los productos de Mac) es el espacio estrecho. Con tantos componentes en un entorno tan apretado, más de calefacción puede ser un problema, especialmente en ambientes cálidos. También debido a la expansión del diseño es prácticamente imposible, así que es un buen consejo que cuando usted está comprando un nuevo sistema asegúrese de que tiene todas las características que se necesitan como la mejora del sistema de medios de llevarla a un centro de Apple, que te costará unos $ $ $.
SOFTWARE:
Esta es tu Mac, por lo que el software del curso será OS X comúnmente llamado Leopard. Los gráficos son exactamente lo que usted esperaría de Apple, muchos detalles se gasta en visual y como de costumbre el Mac brilla en la edición de vídeo y edición de audio, así como fotos y música. Gracias a algunas de las nuevas características del nuevo sistema operativo Leopard incluye como espacios que permite agrupar ventanas similares juntos y cambiar entre aplicaciones y la nueva máquina del tiempo que las copias de seguridad del sistema a intervalos especificados es una mejora sobre el anterior sistema operativo.
Pero, probablemente, la mayor mejora en el sistema operativo es la capacidad de cambiar entre Mac y Windows con el nuevo software de campo de entrenamiento. Esto le permite ejecutar una versión completa de XP o Vista en tu Mac como en otro equipo o ejecutar Windows en el entorno de leopardo como una ventana. Esto, por supuesto, es el intento de Apple para captar más usuarios de Windows 'y convertirlos en fans de Mac. Hasta ahora, la estrategia ha sido un buen esfuerzo, pero sólo el tiempo dirá si va a convencer a los usuarios leales de Windows para dar Macs otro go-around.
RENDIMIENTO:
La mejora más importante en la nueva iMac es el rendimiento. El nuevo sistema es el mismo precio que los sistemas anteriores, pero el rendimiento ha sido mejorado con se ha incrementado un nuevo rendimiento del sistema procesador de 2.8GHz Intel. También se actualiza la memoria RAM, que ahora está a 3 GB y la opción de una tarjeta gráfica mejor.
CONCLUSIÓN:
Para los fanáticos dedicados Mac esto será imprescindible actualizar, pero si estás pensando en cambiar a un Mac es conveniente tener en cuenta que los nuevos iMacs son considerablemente más altos que el precio de la contraparte de su ventana. Pero para resumir los nuevos iMacs son un golpe sólido.
Obtener una gran cantidad en un iMac Apple - Tienda eBay Hoy!
miércoles, 20 de noviembre de 2013
Apple iMac (24 pulgadas, 2,8 GHz) Comentario
Manzana se fue directo con los iPhones 4 blancos
Manzana se fue directo con los iPhones 4 blancos
¿Ha estado pensando en comprar lo moderno de Apple iPhone 4 blanco, sin embargo en realidad están reteniendo por alguna razón? Tal vez usted se está imaginando que lo mejor es ponerlo fuera para asegurarse de que el iPhone blanco 4 de Apple a la altura de las expectativas. Esta idea es idéntica a menudo hay una gran cantidad de individuos mentes, sobre todo cuando prácticamente cualquier aparato electrónico de vanguardia se pone en marcha a la industria que tiene tal enorme expectación. Esperamos que este artículo puede ayudarle a decidir el tiempo es realmente adecuado para comprar el iPhone 4 blanco.
Aquí están algunos puntos? N que usted debe pensar. El iPhone 4 blanco ha sido diseñado por los líderes del sector Apple. Apple es conocida por la tecnología moderna y los productos tecnológicamente avanzados.
La marca iPhone 4 blanco nuevo cuenta con dos cámaras. Sí, es verdad que no uno, sino dos. El iPhone 4 blanco ha añadido una nueva característica que se llama Facetime. Este es básicamente una cámara de video conferencia. No hay ningún conjunto específico de modo que usted puede obtener esta característica particular de trabajar, ni ningún software adicional debe ser instalado. El único aspecto negativo en cuanto a esta característica tiende a ser que en este momento sólo se le permite realizar videoconferencias con otros usuarios de iPhone de Apple 4 blancos. Otra adición importante es que ahora el iPhone 4 blanco cámara digital cuenta con una construida en flash LED. Hacer fotos en interiores Cuántas veces más nítidas y brillantes.
Un elemento particular que tiene ventiladores electrónicos entusiasmados iPhone 4 blanco es la nueva pantalla Retina. Esta tecnología ofrece una pantalla extraordinaria vanguardia. Proporcionar más píxeles y control de brillo que cualquier otro Smartphone a la venta. Los colores son más ricos y de una densidad mucho más alta. ¿Qué significa esto para usted, el usuario? Vídeos fantásticos gráficos nítidos y sorprendentes, mucho más fácil de leer el texto y las fotos más claras. Al utilizar más píxeles, muchos usuarios que tendrían que ampliar el texto o en una página web para que sea mucho más fácil para ellos para leer podría no tener que hacer esto ahora, porque de esta adición al nuevo Apple iPhone 4 Blanco.
El diseño y el estilo del nuevo iPhone 4 blanco es muy diferente a su predecesor, el iPhone 3G. El iPhone blanco 4 utilizan acero inoxidable alrededor de los lados de suministro más protección para el propio teléfono. La parte delantera y trasera están hechas de un vidrio que es bastante fuerte y se ha tratado con un revestimiento especial para protegerlo. Muchas personas han mencionado en línea que deliberadamente han dejado caer sus iPhones 4 varias veces a partir de una variedad de posiciones y alturas y se ha mantenido fantásticamente. Esto en sí es extraordinario, con un gran número de nosotros que poner nuestros teléfonos en el bolsillo o en bolsos con llaves y otros objetos que puedan rayar, y también para aquellos de nosotros que siempre están cayendo artículos.
Esperamos que este pedacito de información que ha persuadido a salir hoy y comprar su nuevo Apple iPhone 4 blanco! De Apple debe estar orgulloso, el iPhone 4 Blanco es sólo es otra gran innovación. Ellos han prestado atención a los clientes ideas y cuestiones y se han fijado y las ha incorporado a este nuevo smartphone increíble llamado iPhone 4!
miércoles, 10 de julio de 2013
Hacer felices a nuestros clientes
hacer felices a sus clientes? ¿Qué es lo que hacen para lograr que sus organizaciones satisfagan a
sus clientes hasta e l punto de comprometerlos casi apasionadamente con sus productos o servidos?
Estos líderes son los mismos que crean ambientes de trabajo cálidos y productivos para sus
empleados. ¿Cuáles son las filosofías que guían sus esfuerzos para crear y mantener la efectividad
crganizacional?
Para Marshall Field las opiniones de sus clientes internos y externos eran tan importantes que,
mientras vivió, todos los días se paseaba por sus almacenes para ir al encuentro de sus clientes y
empleados. C ien años más tarde, su filosofía —que puede resumirse en la frase Haga lo qu e la se~
ñorita le está pidiendo, aunque sin la carga de género que tenía originalmente— sigue siendo la
fuerza directriz de sus almacenes departamentales. Los líderes de las organizaciones eficientes de
nuestros días han estudiado las teorías de administración de la calidad desarrolladas por &¿rús como
Armand Feigenbaum, W. Edwards Deming y Joseph Juran, entre otros, buscando comprender
mejor la filosofía que sirve de base para satisfacer los deseos de los clientes. Aun cuando los puntos
de vista de cada uno de los especialistas mencionados difieren respecto de la creación de organizaciones eficientes, todos ellos aluden a los mismos elementos clave. C on e l propósito de satisfacer consistentemente a los clientes, las organizaciones eficientes deben:
■ Determinar quiénes son sus clientes
■ Precisar cuáles son los factores críticos de éxito que les perm itirán responder a las necesidades,
requerimientos y expectativas de sus clientes
■ Establecer procesos efectivos que les perm itan generar productos y servicios acordes con las
necesidades, requerimientos y expectativas de sus clientes
■ Enfocar sus esfuerzos en mejorar sus procesos y desarrollar métodos para evaluarlos
■ Desarrollar, en las posiciones directivas, e l nivel de compromiso y participación necesarios
para alcanzar e l éxito organizacional
Buscando mejorar sus propios procesos y complacer a sus clientes, los líderes de las organizaciones
eficientes analizan y aplican las ideas de especialistas como los que se comentan a continuación,
además de revisar con atención los conceptos de otros dirigentes exitosos, como
Marshall Field y intentar comprender sus textos.
viernes, 12 de abril de 2013
La cubierta de teja como colector de absorción a baja temperatura
Como las grandes superficies absorbentes de cubierta de metal o de plástico no sólo tienen
inconvenientes técnicos y estéticos, sino también problemas biológicos esencíales, es
lógico que para la construcción de las superficies absorbentes suela recurrir se a la
cubierta de teja, tan conocida y apreciada por la construcción tradicional. La cubiertas de
teja tienen una gran capacidad de acumulación de calor y son permeable al aire, es decir,
«respiran», y puede considerarse también, desde el punto de vista de la Física Aplicada,
que es posible utilizarlas favorablemente como absorbentes sola res. Es evidente que las
superficies absorbentes de poco espesor y muy sofisticadas vistas desde el punto de
vista térmico, pueden afcanzar rendimientos bastante eleva dos, pero en muchos casos
hay que renunciar a ello por sus considerables inconvenientes.
Inconvenientes físicos, técnico-sanitarios y estéticos. No podemos ya permitirnos el conseguir pequeñas ventajas técnicas, muchas veces sólo aparentes, por meras insensateces arquitectónicas, como ha ocurrido en decenios anteriores fechas.
Arquitectura «moderna». Una «cubierta absorbente de energía» tiene también considerarse en su totalidad por lo que no pueden desecharse los factores y mantenimiento y durabilidad. Precisamente, las cubiertas de teja, utilizadas hace miles de años, tienen incomparables ventajas en estos dos aspectos.
Las cubiertas colectoras de energía construidas con tejas pueden realizarse segú tipos
heliotérmicos, heliovoltaicos o híbridos. En el tipo heliotérmico, el tejado construye,
por ejemplo, de modo que el fluido portador del calor pueda circuí, circuito abierto por
los huecos que quedan entre teja y teja y, de esta manera, el fiel portador del calor se
lleva a una bomba de calor. En una fase interior pueden intalarse unas células solares en
las tejas con lo que podrá producirse al mismo tiempo energía eléctrica y calor. En Alemania
se han fabricado para ello unas tejas plana las que se incluye una célula de silicio de
unos 10 cm de diámetro que produce 1 \ de energía eléctrica (2 A y 0,5 V) al incidir una
radiación de 1000 W/m2. Las instalaciones ya realizadas con tejas funcionando como
colectores solares indican que sistema de construcción, capaz de reunir las ventajas de
la construcción tradicional con las posibilidades de la moderna técnica energética,
constituye una gran esperé para el aprovechamiento de la energía solar en forma
arquitectónicamente resp sable.
¿Qué tipos de calentadores solares son los más ventajosos para su aplicación en las instalado
técnicas domésticas? Es prácticamente imposible responder a esta pregunta de forma
unívoca porque todas las variantes tienen ventajas e inconvenientes y tienen formas de
aplicación muy específicos. Será la futura evolución de los sistemas lo que nos de hasta
qué punto los fabricantes de los diferentes modelos podrán perfeccionar soluciones
técnicas en cuanto a costes, sencillez técnica y durabilidad. Además tener en cuenta
los problemas económicos y técnicos, no han de menospreciarse los aspectos ecológico
y bioconstructivo del empleo del colector solar. El colector solar del futuro tendría que
convertirse en un elemento constructivo totalmente optimizac adecuado, no sólo a la
necesidad de ahorro de energía, sino también atendiendo a los aspectos de la estética
arquitectónica, salubridad de la vivienda y protección del m dio ambiente.
lunes, 11 de febrero de 2013
Human Brain Project
La Unión Europea ha dotado al Human Brain Project con 1.000 millones de euros para los próximos 10 años. Este proyecto estrella es denominado flagship, buque insignia. El proyecto es colosal y ha despertado una gran controversia. Es calificado como una simulación del cerebro ya que es el heredero del Blue Brain Project. Sin embargo, es mucho más que eso. Es el esfuerzo más ambicioso para descifrar los enigmas del cerebro.
A menudo se califica a la Unión Europea como un monstruo burocrático con escaso valor. El Human Brain Project demuestra como es posible emprender proyectos de ámbito europeo que den auténtico valor. La dotación de la empresa es fabulosa: 1.000 millones de euros en 10 años. Así, la UE pretende ser pionera un área de absoluta actualidad y de enorme beneficio para los ciudadanos: la comprensión del cerebro. Es de destacar que el país líder, Suiza, ni siquiera pertenece a la UE y que otros países no europeos como EE.UU, Argentina o Japón también intervienen.
Henry Markram es el padre de la empresa. Durante años ha estado trabajando en su predecesor, el Blue Brain Project. De Markham se ha dicho que es un encantador de serpientes: alto, de buena voz, con un discurso seductor, ha destacado por encima del trabajo callado de muchos neurocientíficos. Y que ha conseguido convencer a las autoridades europeas para invertir una suma tan enorme.
Las críticas al proyecto son varias, la mayoría provenientes del mundo anglosajón y notablemente de EE.UU. Un proyecto así, dicen, deja sin recursos a muchos pequeños proyectos también importantes. La simulación del cerebro no es posible, al menos por ahora, dicen otros. Aunque algo de razón puedan tener las críticas están en esencia equivocadas.
Europa carece de planes e instituciones para grandes proyectos. Pero en EE.UU muchas organizaciones gubernamentales apoyan grandes proyectos. Por ejemplo DARPA o los Institutos de Salud NHI. Uno de tales proyectos es el Conectoma. Otro es SyNAPSE para desarrollar un chip neuromórfico en el que interviene IBM. La Agencia de Energía Nuclear promueve el uso de la supercomputación. Y así un largo etcétera.
El Human Brain Project no es una aventura de simulación del cerebro humano, aunque este sea uno de sus objetivos. La meta es comprender el cerebro y encontrar aplicaciones a este conocimiento.
La investigación en neurociencia está muy fragmentada. Y el cerebro es muy complejo. Se puede estudiar desde muchos niveles de organización, desde la genética hasta la conducta. El objetivo del proyecto es lograr la integración de todos estos conocimientos. Y para ello hace falta un modelo. Con un buen modelo, podremos incorporar los datos de todas las investigaciones.
En el lugar más bajo, nos encontramos con los datos moleculares. Cientos de experimentos prueban moléculas que intervienen en el funcionamiento del cerebro. De estas investigaciones salen medicamentos que pretenden aliviar las enfermedades mentales. Pero, desgraciadamente, el avance es muy lento, en buena medida porque no sabemos en qué sitios y de qué forma actúan los medicamentos. Un modelo del cerebro es imprescindible.
Con un buen modelo, podemos realizar una simulación, y es aquí donde encaja la tan cacareada simulación cerebral. Pero el objetivo primero es incorporar todos los datos de las muy diversas investigaciones que se relizan hoy en día así como plantear nuevas investigaciones.
Quizá copiando el modelo de SyNAPSE, el Human Brain Project también quiere desarrollar la supercomputacióny la creación de nuevos chips inspirados en la neurociencia. Chips que superen la arquitectura Von Neumann. La apuesta europea se llama Facets mientras que la americana, liderada por IBM es el chip neurosinaptico ya en fase beta.
La dimensión del proyecto es colosal no solo por el dinero. Más de 80 partners intervienen. Decenas de universidades europeas, entre ellas varias españolas con la Universidad Politécnica de Madrid y el Instituto Cajal a la cabeza, así como varias instituciones argentinas. Los gigantes informáticos IBM, SAP o Cray. La nómina de neurocientíficos es notable como el Premio Nobel Torsten Wiesel que deslumbró al mundo con su investigación de la corteza visual del gato o Stanislas Dehaene que estudia la conciencia entre otras cosas.
La principal dificultad estará en la coordinación del enorme equipo. Pero la ambición es imprescindible si se quiere desvelar el órgano más complejo del universo conocido: el cerebro humano, ¿cosa que a dia de hoy puede parecer un chistes?.
viernes, 8 de febrero de 2013
20 Cosas interesantes sobre la tierra
 |
1. ¿Cuál es el lugar más
caliente de la Tierra?
Apúntese un fallo si ha pensado en el Valle de la Muerte en California. Muchos días es realmente así, pero el 13 de Septiembre de 1922 se registraron en El Azizia (Libia) temperaturas de 136º Fahrenheit (57,8º Celsius) – cuando la temperatura más alta jamás medida en el Valle de la Muerte fue de 134º F (56,6º C), registrada el 10 de Julio de 1913.
2. ¿ Y cuál es el lugar más frío del planeta?
Con mucho, la temperatura más fría jamás medida en la Tierra fue de –129º F (-89º C) en Vostok, en el Antártico, el 21 de Julio de 1983.
3. ¿Qué genera un trueno?
Si ha pensado, “¡Relámpagos!” entonces me quito el sombrero. Pero yo tenía una respuesta más “iluminada” en mente. El aire alrededor de un relámpago se calienta muchísimo, hasta casi cinco veces la temperatura del Sol. Este súbito calentamiento causa una expansión del aire más rápida que la velocidad del sonido, la cual comprime el aire y forma una onda de choque que escuchamos en forma de trueno.
4. ¿Pueden flotar las rocas?
Apúntese un fallo si ha pensado en el Valle de la Muerte en California. Muchos días es realmente así, pero el 13 de Septiembre de 1922 se registraron en El Azizia (Libia) temperaturas de 136º Fahrenheit (57,8º Celsius) – cuando la temperatura más alta jamás medida en el Valle de la Muerte fue de 134º F (56,6º C), registrada el 10 de Julio de 1913.
2. ¿ Y cuál es el lugar más frío del planeta?
Con mucho, la temperatura más fría jamás medida en la Tierra fue de –129º F (-89º C) en Vostok, en el Antártico, el 21 de Julio de 1983.
3. ¿Qué genera un trueno?
Si ha pensado, “¡Relámpagos!” entonces me quito el sombrero. Pero yo tenía una respuesta más “iluminada” en mente. El aire alrededor de un relámpago se calienta muchísimo, hasta casi cinco veces la temperatura del Sol. Este súbito calentamiento causa una expansión del aire más rápida que la velocidad del sonido, la cual comprime el aire y forma una onda de choque que escuchamos en forma de trueno.
4. ¿Pueden flotar las rocas?
En una erupción volcánica, la violenta separación del gas a partir de la lava produce una roca “espumosa” llamada pómez, cargada de burbujas de gas. Según los geólogos algunas de estas pueden flotar. Nunca he visto este fenómeno, y estoy agradecido de que sea así.
Nota del Traductor: Parece ser que las piedras pómez en USA no son tan comunes como en España.
5. ¿Pueden crecer las rocas?
Si, pero observar este proceso es más aburrido que ver como se seca la pintura. Ciertas rocas llamadas cortezas de ferro-manganeso crecen en montañas bajo el mar. Las cortezas se forman por la lenta precipitación de material en suspensión en el agua marina, y crecen aproximadamente 1 milímetro cada millón de años. Las uñas de sus dedos crecen aproximadamente a ese ritmo cada dos semanas.
6. ¿Qué cantidad de polvo espacial cae a la Tierra anualmente?
Las estimaciones varían, pero la USGS dice que al menos 1.000 millones de gramos, es decir aproximadamente 1.000 toneladas de material entran en la atmósfera cada año y consiguen alcanzar la superficie de la Tierra. Ciertos científicos dicen así mismo que los microbios llovieron del espacio, y que los organismos extraterrestres son los responsables de las epidemias de gripe. Esto último no ha sido probado, y no estoy conteniendo la respiración.
7. ¿A qué distancias puede arrastrar el viento al polvo común?
En 1999 un estudio mostró que el polvo Africano consigue alcanzar las costas de Florida y puede contribuir a que el aire en dicho estado sobrepase el nivel de calidad mínima exigida por la Agencia de Protección del Medioambiente de los Estados Unidos. El polvo es impulsado por los potentes vientos del norte de África y transportado a una altitud de 20.000 pies (6.100 metros), donde es capturado por los vientos transoceánicos. De igual forma el polvo de China encuentra también su camino a Norte América.
8. ¿Dónde están las cataratas más altas del mundo?
El Salto del Ángel en Venezuela cae desde 3.212 pies (979 metros).
9. ¿Qué dos grandes ciudades
en Norte América están destinadas a fusionarse?
La falla de San Andrés, que corre de norte a sur, se está deslizando a una velocidad de 2 pulgadas (cinco centímetros) por año, causando el movimiento de Los Ángeles hacia San Francisco. Los científicos predicen que L.A. será un barrio de la ciudad de la Bahía dentro de 15 millones de años.
10. ¿Es esférica la Tierra?
Debido a la rotación de la Tierra y a que nuestro planeta es mucho más flexible de lo que cabría imaginar, éste se abomba en la sección media, creando una especie de formación en calabaza. Hace siglos que el achatamiento se iba reduciendo, pero ahora, de repente, está creciendo, tal y como ha mostrado un reciente estudio. La culpa de este aumento en la circunferencia ecuatorial se achaca al deshielo acelerado de los glaciares terrestres.
11. ¿Cuánto pesaría una persona de 100 libras (45,36
Kgs.) en Marte?
La gravedad en Marte es un 38% la de la Tierra al nivel del mar. De modo que una persona que pesase 100 libras (45,36 Kgs.) en la Tierra pesaría 38 libras (17,24 Kgs.) en Marte. Sin embargo, basándonos en los planes actuales de la NASA, aún pasarán décadas antes de que esta presunción pueda ser probada mediante observación directa.
Nota del traductor: Obvia decir que 100 Kgs. en la Tierra equivalen a 38 Kgs. en Marte
12. ¿Cuánto dura un año marciano?
Dura un año completo si estás en Marte. Para un terrícola, duraría casi dos. El planeta rojo tarda 687 días terrestres en rodear el sol – comparado con los 365 día que tarda la Tierra. Teniendo en cuenta el período rotacional diferente (ver abajo pregunta nº 13), los calendarios en Marte abarcarían 670 días marcianos, además de unos pocos días extras en años bisiestos para cuadrar su exactitud. Por favor si encontráis un calendario marciano, enviádmelo. Tengo curiosidad en ver como se representan los meses, teniendo en cuenta que hay dos lunas.
La gravedad en Marte es un 38% la de la Tierra al nivel del mar. De modo que una persona que pesase 100 libras (45,36 Kgs.) en la Tierra pesaría 38 libras (17,24 Kgs.) en Marte. Sin embargo, basándonos en los planes actuales de la NASA, aún pasarán décadas antes de que esta presunción pueda ser probada mediante observación directa.
Nota del traductor: Obvia decir que 100 Kgs. en la Tierra equivalen a 38 Kgs. en Marte
12. ¿Cuánto dura un año marciano?
Dura un año completo si estás en Marte. Para un terrícola, duraría casi dos. El planeta rojo tarda 687 días terrestres en rodear el sol – comparado con los 365 día que tarda la Tierra. Teniendo en cuenta el período rotacional diferente (ver abajo pregunta nº 13), los calendarios en Marte abarcarían 670 días marcianos, además de unos pocos días extras en años bisiestos para cuadrar su exactitud. Por favor si encontráis un calendario marciano, enviádmelo. Tengo curiosidad en ver como se representan los meses, teniendo en cuenta que hay dos lunas.
13. ¿Cuánto dura de media un día Marciano?
Un marciano puede dormir (o trabajar) media hora extra diaria si lo comparamos con ud. Los días en Marte duran 24 horas y 37 minutos, en comparación con nuestras 23 horas y 56 minutos terrestres. La duración de un día en cualquier planeta de nuestro sistema solar, se determina mediante la medición del período de tiempo que tarda cada mundo en girar una vuelta completa alrededor de su eje, haciendo que el Sol aparezca al amanecer y se oculte al atardecer.
14.¿Cuál es el volcán más grande del mundo?
El volcán Mauna Loa en Hawaii ostenta el título aquí en la Tierra. Se eleva más de 50.000 pies (9,5 millas o 15,2 Kms) sobre su base, que se asienta bajo la superficie del mar. Pero eso es pecata minuta. El Monte Olimpo en Marte se eleva 16 millas (26 Kilómetros) en el cielo marciano. Su base casi podría cubrir la superficie completa de Arizona.
Nota del traductor: Las cifras (que me limito a traducir) sobre Mauna Loa me parecen erróneas, ya que tengo entendido que este volcán apenas se yergue 9 kilómetros por encima del suelo oceánico, y 4 Kms. Sobre el nivel del mar.
15. ¿ Cuál fue el terremoto más mortífero que se conoce?
El terremoto más devastador jamás registrado ocurrió en 1557 en la China central. Golpeó una región dónde la mayoría de los lugareños vivían en cuevas escavadas en roca blanda. Estas moradas colapsaron matando, según estimaciones, a 830.000 personas. En 1976 otro terrible temblor golpeó Tangshan, China. Murieron más de 250.000 personas.
16. ¿Cual ha sido el terremoto más fuerte sucedido recientemente?
En 1960 un terremoto chileno, que ocurrió junto a la costa, tuvo una magnitud de 9,6 y abrió una falla de más de 1.000 millas (1.600 Kms.) de longitud. Un terremoto como ese, que sucediese en una gran ciudad, pondría a prueba las mejores técnicas de construcción.
17. ¿Que terremoto fue más catastrófico: el de Kobe, en Japón o el de Northridge, California?
El terremoto de 1994 en Northridge tuvo una magnitud de 6,7 y causó aproximadamente 60 muertos, 9.000 heridos y daños estimados en 40.000 millones de dólares. El terremoto de Kobe de 1995 fue de magnitud 6,8 y mató a 5.530 personas. Hubo también 37.000 heridos y las pérdidas económicas ascendieron a 100.000 millones de dólares.
18. ¿A qué distancia está el centro de la Tierra?
La distancia desde la superficie de la Tierra hasta su centro es de aproximadamente 3.963 millas (6.378 Kilómetros). Gran parte de la Tierra es Líquida. La mayor parte de la cubierta sólida del planeta tiene una anchura de apenas 41 millas (66 kilómetros). Relativamente y en comparación, resulta más delgada que la piel de una manzana.
19. ¿Cual es la montaña más alta?
Los escaladores que desafían al Everest en la sección Nepalí-Tibetana del Himalaya, alcanzan una altura de 29.035 pies (casi 9 kilómetros) por encima del nivel del mar. En 1999 y mediante el empleo de un Sistema de Posicionamiento Global por satélite (GPS), se corrigió su altitud añadiéndole 7 pies (2,13 metros).
Un marciano puede dormir (o trabajar) media hora extra diaria si lo comparamos con ud. Los días en Marte duran 24 horas y 37 minutos, en comparación con nuestras 23 horas y 56 minutos terrestres. La duración de un día en cualquier planeta de nuestro sistema solar, se determina mediante la medición del período de tiempo que tarda cada mundo en girar una vuelta completa alrededor de su eje, haciendo que el Sol aparezca al amanecer y se oculte al atardecer.
14.¿Cuál es el volcán más grande del mundo?
El volcán Mauna Loa en Hawaii ostenta el título aquí en la Tierra. Se eleva más de 50.000 pies (9,5 millas o 15,2 Kms) sobre su base, que se asienta bajo la superficie del mar. Pero eso es pecata minuta. El Monte Olimpo en Marte se eleva 16 millas (26 Kilómetros) en el cielo marciano. Su base casi podría cubrir la superficie completa de Arizona.
Nota del traductor: Las cifras (que me limito a traducir) sobre Mauna Loa me parecen erróneas, ya que tengo entendido que este volcán apenas se yergue 9 kilómetros por encima del suelo oceánico, y 4 Kms. Sobre el nivel del mar.
15. ¿ Cuál fue el terremoto más mortífero que se conoce?
El terremoto más devastador jamás registrado ocurrió en 1557 en la China central. Golpeó una región dónde la mayoría de los lugareños vivían en cuevas escavadas en roca blanda. Estas moradas colapsaron matando, según estimaciones, a 830.000 personas. En 1976 otro terrible temblor golpeó Tangshan, China. Murieron más de 250.000 personas.
16. ¿Cual ha sido el terremoto más fuerte sucedido recientemente?
En 1960 un terremoto chileno, que ocurrió junto a la costa, tuvo una magnitud de 9,6 y abrió una falla de más de 1.000 millas (1.600 Kms.) de longitud. Un terremoto como ese, que sucediese en una gran ciudad, pondría a prueba las mejores técnicas de construcción.
17. ¿Que terremoto fue más catastrófico: el de Kobe, en Japón o el de Northridge, California?
El terremoto de 1994 en Northridge tuvo una magnitud de 6,7 y causó aproximadamente 60 muertos, 9.000 heridos y daños estimados en 40.000 millones de dólares. El terremoto de Kobe de 1995 fue de magnitud 6,8 y mató a 5.530 personas. Hubo también 37.000 heridos y las pérdidas económicas ascendieron a 100.000 millones de dólares.
18. ¿A qué distancia está el centro de la Tierra?
La distancia desde la superficie de la Tierra hasta su centro es de aproximadamente 3.963 millas (6.378 Kilómetros). Gran parte de la Tierra es Líquida. La mayor parte de la cubierta sólida del planeta tiene una anchura de apenas 41 millas (66 kilómetros). Relativamente y en comparación, resulta más delgada que la piel de una manzana.
19. ¿Cual es la montaña más alta?
Los escaladores que desafían al Everest en la sección Nepalí-Tibetana del Himalaya, alcanzan una altura de 29.035 pies (casi 9 kilómetros) por encima del nivel del mar. En 1999 y mediante el empleo de un Sistema de Posicionamiento Global por satélite (GPS), se corrigió su altitud añadiéndole 7 pies (2,13 metros).
20. ¿Ha estado la luna siempre tan cerca?
¡Estuvo mucho más cerca!. Hace 1.000 millones de años, la luna orbitaba mucho más cerca de nosotros, por lo que solo tardaba 20 días en rodear nuestro planeta, acortando el mes. Un día de la Tierra de entonces duraba solo 18 horas. La luna sigue aún alejándose – aproximadamente 1,6 pulgadas (4 centímetros) por año. Mientras tanto la rotación de la Tierra disminuye, alargando nuestros días. En un lejano futuro, un día durará 960 horas.
¡Estuvo mucho más cerca!. Hace 1.000 millones de años, la luna orbitaba mucho más cerca de nosotros, por lo que solo tardaba 20 días en rodear nuestro planeta, acortando el mes. Un día de la Tierra de entonces duraba solo 18 horas. La luna sigue aún alejándose – aproximadamente 1,6 pulgadas (4 centímetros) por año. Mientras tanto la rotación de la Tierra disminuye, alargando nuestros días. En un lejano futuro, un día durará 960 horas.
viernes, 1 de febrero de 2013
Una de borrachos
1)-Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante: - Felish año nuevo!!! A lo que una dama le contesta: - ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?! Y dice el borracho: - ¿Ya estamosh en abril?... ayyy! mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado tan tarde!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2)-¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón! - Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3)-Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas: - Dang, dang... Nueve veces más para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde: - A la medianoche, mi amor. - Entonces, querido, necesitamos otro reloj. - ¿¡Cómo que otro reloj?! - Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4)-Van dos borrachos por la nieve, en eso uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro: - Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre! - Sí!, y viene con un perro!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5)-Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
6)-Habia una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta: - Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta: - Sianuro, vieja de mierda!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7)-Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un cabezasos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice: - Jose ¿que haces!? - Callate y decime cuantos chichones tengo en la cabeza. - Tenes como veinte! - Pucha! me falta cinco mas para llegar a casa.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
8)-Entra un tipo a un bar y pide: - Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? - Cuando usted quiera, no tengo dinero...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
9)-Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir. - Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho. Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice: - Abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda. La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor? Y el borracho le contesta: - ¿Y la mujer mas linda?! Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta: - Oiga ¿cuanto sale jugar? - Un peso -le respode. - Bueno deme un juego. El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice: - Oiga deme otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plastico. Entonces le pregunta al tipo del puesto: - Perdon ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10)-Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro: - Che, ¿tomamos un taxi? - No... mejor no mezclemos.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: - RAMERAAAA! Al no contestar nadie, repite: - RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!! Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes: - RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino! En eso aparece la dueña del lugar y le grita: - Borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
11)-Un borracho sube a un colectivo, despues de recorridas unas cuantas calles el borrachin le pregunta al conductor: - Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre? - Por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer? El borrachin se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor: - Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre? Y el conductor le respode de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachin: - La sangre es amarilla!. El borrachin se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, despues la mira y exclama: - Estoy herido, estoy herido!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
12)-Estan dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro: - ¿Viste eso?! - Si... se fue sin pagar!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
13)-Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando, los que estan en las mesas, en el baño y al barman! El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice: - Son 100 pesos. - Pero yo no tengo un mango. El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando... - Si, si, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que estan en las mesas, en el baño y una para mi. El borracho enojado le dice: - A vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
14)-Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - Amor!, hic, preparate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que llegaste excitado. - No, llegue con dos amigos...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
15) ...y con una sonrisa en la cara el borracho grita: - Un aplauso para el asador! ...estaba en el crematorio de la suegra.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
16)-Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos: - Los que estan sentados de la derecha son todos unos boludos y los que estan sentados de la izquierda son todos unos pajeros! Un hombre sentado de este ultimo lado le grita: - Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningun pajero! Y el borracho le responde: - Entonces, sentate de la derecha, pelotudo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
17)-Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le pregunta: - Dishculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Este mira el cielo y responde: - Perdonenme, yo no soy de este barrio
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
18)-Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policia: - ¿Que es lo que hace? - Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa? - Pero ¿no ve que eso es un supositorio?! - ay! ¿por donde se habra ido la llave!?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
19)-Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de dejar tremendo garco se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado. Entonces el dueño voltea y grita: - Querida!, aca está el que se cagó encima de la tortuga!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
20)-En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar: - Una ballena! Una ballena! La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho: - Compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron... - Si! pero una va llena!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
21)-Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer: - Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic... Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice: - ¿Por qué no me abrías, URRACA?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
22)-Un borracho muy borracho se acerca a un policia con unas llaves en la mano y le dice: - Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto. A lo que el policia contesta: - Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire. El curda se mira, se toma la cabeza y exclama: - NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
23)-Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice: - Ey, conserje! consigame un taxi. - Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante. - Entonces consigame un barco.
Chistes cortos y buenos web - Fuente original
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2)-¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón! - Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3)-Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas: - Dang, dang... Nueve veces más para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde: - A la medianoche, mi amor. - Entonces, querido, necesitamos otro reloj. - ¿¡Cómo que otro reloj?! - Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4)-Van dos borrachos por la nieve, en eso uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro: - Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre! - Sí!, y viene con un perro!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5)-Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
6)-Habia una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta: - Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta: - Sianuro, vieja de mierda!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7)-Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un cabezasos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice: - Jose ¿que haces!? - Callate y decime cuantos chichones tengo en la cabeza. - Tenes como veinte! - Pucha! me falta cinco mas para llegar a casa.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
8)-Entra un tipo a un bar y pide: - Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? - Cuando usted quiera, no tengo dinero...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
9)-Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir. - Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho. Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice: - Abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda. La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor? Y el borracho le contesta: - ¿Y la mujer mas linda?! Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta: - Oiga ¿cuanto sale jugar? - Un peso -le respode. - Bueno deme un juego. El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice: - Oiga deme otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plastico. Entonces le pregunta al tipo del puesto: - Perdon ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10)-Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro: - Che, ¿tomamos un taxi? - No... mejor no mezclemos.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: - RAMERAAAA! Al no contestar nadie, repite: - RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!! Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes: - RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino! En eso aparece la dueña del lugar y le grita: - Borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
11)-Un borracho sube a un colectivo, despues de recorridas unas cuantas calles el borrachin le pregunta al conductor: - Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre? - Por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer? El borrachin se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor: - Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre? Y el conductor le respode de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachin: - La sangre es amarilla!. El borrachin se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, despues la mira y exclama: - Estoy herido, estoy herido!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
12)-Estan dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro: - ¿Viste eso?! - Si... se fue sin pagar!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
13)-Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando, los que estan en las mesas, en el baño y al barman! El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice: - Son 100 pesos. - Pero yo no tengo un mango. El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando... - Si, si, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que estan en las mesas, en el baño y una para mi. El borracho enojado le dice: - A vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
14)-Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - Amor!, hic, preparate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que llegaste excitado. - No, llegue con dos amigos...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
15) ...y con una sonrisa en la cara el borracho grita: - Un aplauso para el asador! ...estaba en el crematorio de la suegra.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
16)-Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos: - Los que estan sentados de la derecha son todos unos boludos y los que estan sentados de la izquierda son todos unos pajeros! Un hombre sentado de este ultimo lado le grita: - Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningun pajero! Y el borracho le responde: - Entonces, sentate de la derecha, pelotudo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
17)-Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le pregunta: - Dishculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Este mira el cielo y responde: - Perdonenme, yo no soy de este barrio
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
18)-Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policia: - ¿Que es lo que hace? - Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa? - Pero ¿no ve que eso es un supositorio?! - ay! ¿por donde se habra ido la llave!?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
19)-Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de dejar tremendo garco se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado. Entonces el dueño voltea y grita: - Querida!, aca está el que se cagó encima de la tortuga!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
20)-En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar: - Una ballena! Una ballena! La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho: - Compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron... - Si! pero una va llena!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
21)-Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer: - Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic... Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice: - ¿Por qué no me abrías, URRACA?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
22)-Un borracho muy borracho se acerca a un policia con unas llaves en la mano y le dice: - Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto. A lo que el policia contesta: - Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire. El curda se mira, se toma la cabeza y exclama: - NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
23)-Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice: - Ey, conserje! consigame un taxi. - Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante. - Entonces consigame un barco.
Chistes cortos y buenos web - Fuente original
Suscribirse a:
Entradas (Atom)