1)-Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante: - Felish año nuevo!!! A lo que una dama le contesta: - ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?! Y dice el borracho: - ¿Ya estamosh en abril?... ayyy! mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado tan tarde!
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2)-¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón! - Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero!
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3)-Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas: - Dang, dang... Nueve veces más para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde: - A la medianoche, mi amor. - Entonces, querido, necesitamos otro reloj. - ¿¡Cómo que otro reloj?! - Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.
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4)-Van dos borrachos por la nieve, en eso uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro: - Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre! - Sí!, y viene con un perro!!!
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5)-Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.
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6)-Habia una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta: - Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta: - Sianuro, vieja de mierda!
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7)-Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un cabezasos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice: - Jose ¿que haces!? - Callate y decime cuantos chichones tengo en la cabeza. - Tenes como veinte! - Pucha! me falta cinco mas para llegar a casa.
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8)-Entra un tipo a un bar y pide: - Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? - Cuando usted quiera, no tengo dinero...
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9)-Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir. - Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho. Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice: - Abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda. La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor? Y el borracho le contesta: - ¿Y la mujer mas linda?! Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta: - Oiga ¿cuanto sale jugar? - Un peso -le respode. - Bueno deme un juego. El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice: - Oiga deme otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plastico. Entonces le pregunta al tipo del puesto: - Perdon ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?
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10)-Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro: - Che, ¿tomamos un taxi? - No... mejor no mezclemos.
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Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: - RAMERAAAA! Al no contestar nadie, repite: - RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!! Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes: - RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino! En eso aparece la dueña del lugar y le grita: - Borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!
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11)-Un borracho sube a un colectivo, despues de recorridas unas cuantas calles el borrachin le pregunta al conductor: - Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre? - Por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer? El borrachin se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor: - Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre? Y el conductor le respode de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachin: - La sangre es amarilla!. El borrachin se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, despues la mira y exclama: - Estoy herido, estoy herido!
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12)-Estan dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro: - ¿Viste eso?! - Si... se fue sin pagar!
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13)-Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando, los que estan en las mesas, en el baño y al barman! El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice: - Son 100 pesos. - Pero yo no tengo un mango. El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando... - Si, si, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que estan en las mesas, en el baño y una para mi. El borracho enojado le dice: - A vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.
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14)-Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - Amor!, hic, preparate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que llegaste excitado. - No, llegue con dos amigos...
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15) ...y con una sonrisa en la cara el borracho grita: - Un aplauso para el asador! ...estaba en el crematorio de la suegra.
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16)-Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos: - Los que estan sentados de la derecha son todos unos boludos y los que estan sentados de la izquierda son todos unos pajeros! Un hombre sentado de este ultimo lado le grita: - Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningun pajero! Y el borracho le responde: - Entonces, sentate de la derecha, pelotudo.
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17)-Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le pregunta: - Dishculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Este mira el cielo y responde: - Perdonenme, yo no soy de este barrio
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18)-Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policia: - ¿Que es lo que hace? - Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa? - Pero ¿no ve que eso es un supositorio?! - ay! ¿por donde se habra ido la llave!?
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19)-Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de dejar tremendo garco se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado. Entonces el dueño voltea y grita: - Querida!, aca está el que se cagó encima de la tortuga!
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20)-En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar: - Una ballena! Una ballena! La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho: - Compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron... - Si! pero una va llena!
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21)-Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer: - Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic... Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice: - ¿Por qué no me abrías, URRACA?
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22)-Un borracho muy borracho se acerca a un policia con unas llaves en la mano y le dice: - Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto. A lo que el policia contesta: - Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire. El curda se mira, se toma la cabeza y exclama: - NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!!
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23)-Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice: - Ey, conserje! consigame un taxi. - Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante. - Entonces consigame un barco.
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Preparar platos sin el agregado de sal 